Repsol YPF

En termes tècnics, la síndrome de Peter Pan es defineix com "la incapacitat de deixar arrere el rol de fill per transformar-se en pare". Es tracta de persones que es resisteixen a créixer, la qual cosa comporta un desfasament entre l’edat cronològica i la maduresa afectiva. 

El psiquiatre nord-americà Eric Berne es va inspirar el 1966 en el conte de James Matthews Barrie per definir el nen que cada u porta al seu interior. El 1983, el psicòleg Donen Kiley va escriure el llibre “La síndrome de Peter Pa”, on es descrivien nens grans, egocèntrics que rebutgen qualsevol compromís perquè volen viure en la utopia de ser sempre joves. 

Al final de l’adolescència, per norma general, cada individu comença a orientar la seva vida en una direcció. El problema sorgeix quan, en resistir-se a créixer i afrontar les responsabilitats de la vida adulta, les persones es neguen a superar aquesta etapa. Així, es poden trobar joves que passen els 20 anys, a punt de començar l’etapa laboral, que viuen en el domicili patern. Aquestes persones s’aferren a una manera de vida adolescent i tan sols es preocupen de les pròpies necessitats. Aquest retrat es completa amb una despreocupada visió de la vida, dificultats per assumir que el temps passa i un rebuig a emparellar-se seriosament. Abans que res, anteposen la seva llibertat, per això són incapaços de comprometre’s. 

Exigent i egoista
No obstant això, poden trobar-se individus afectats per aquesta síndrome en diferents franges d’edat, que poden comprendre des dels 30 anys fins a la mateixa vellesa. Els afectats, generalment més homes que dones, solen ser barons d’entre 30 i 50 anys, que porten un ritme de vida més coincident amb el d’un estudiant. Viuen centrats exclusivament en allò que concerneix la seva persona: el seu estrès, el seu treball… 

Solen ser persones divertides, que transmeten alegria de viure i segures de si mateixes, fins i tot poden semblar arrogants, però en el seu fur intern se sent vulnerable i indecís davant el món exterior. Per tapar aquestes inseguretats, es col·loca una màscara de seguretat i alegria fictícia, dissimula la seva incapacitat de madurar amb jocs, increïbles negocis, grans projectes i aventures amoroses. 

Però d’altra banda, aquest etern adolescent està convençut que les persones del seu entorn viuen per atendre’l, fer els seus encàrrecs i organitzar la seva vida, sense que això suposi, en contrapartida, que se senti mai obligat a agrair aquests favors, ja que considera que tot el que es fa per ell és alguna cosa que dóna per evident. És més, s’enutja si les seves demandes no se satisfan. Té tendència a explotar constantment la seva postura de desvalgut, evadeix constantment les responsabilitats i necessita sempre d’algú al seu costat que faci les coses per ell. 

En no superar la fase adolescent se solen ocasionar en la persona certs problemes emocionals com una autoestima baixa: no es vol renunciar a res ni tampoc s’està disposat a posar res de la seva part per a aconseguir els nous objectius. En cap moment se sent com a part d’un problema, sinó que tendeix a queixar-se i culpar sempre els altres de tot el que li ocorre. Al final, la seva vida sol ser solitària, amb amics circumstancials i incapaços de mantenir relacions afectives sòlides.

Perquè una persona afectada es recuperi d’aquesta síndrome, la primera cosa que ha de fer és adonar-se que té un problema i això no és senzill, perquè no arriben a l’autocrítica necessària per veure que estan abusant dels altres. Cal fer que s’enfronti amb la realitat, que ningú es faci càrrec de les seves responsabilitats i que assumeixi les conseqüències de les seves conductes. Però cal ser conscient que quan s’ha exercit una conducta determinada durant molts anys, és difícil modificar-la. Convé que l’individu acudeixi al psicòleg per realitzar una teràpia de parella o fins i tot familiar, ja que, en molts casos, és la pròpia parella o els progenitors els qui afavoreixen, sense adonar-se’n, aquest tipus de conductes.

La síndrome Wendy
Al costat d’un Peter Pan sempre hi ha una persona que cobreix les seves necessitats (una mare, una germana o una parella) que, encara que en alguns moments es pugui sentir “explotada”, prefereix callar per no incrementar els conflictes. Dan Kiley el va descriure com la “síndrome de Wendy”, algú que fa possible l’existència d’aquests altres individus que es resisteixen a créixer. 

No es tracta d’una patologia, sinó d’una mútua dependència, en la qual l’home col·loca les seves exigències en primer terme i la dona se sacrifica per demostrar el seu amor, justifica de manera contínua el mal comportament masculí i insisteix a fer per ell les petites coses quotidianes, en un intent per fer-li la vida agradable i evitar, costi el que costi, que s’enutgi.

Abans que res, la síndrome de Wendy es pot definir com les diferents conductes que realitza una persona perquè sent necessitat de seguretat, de sentir-se acceptada i té por al rebuig i que ningú el vulgui. Aquest comportament pot donar-se tant en l’àmbit de la parella, convertint-se en progenitor de l’altra persona, com en el familiar, quan es tracta de pares o mares superprotectors. 

Articles relacionats:
> Armes naturals contra l'estrès
> Katsugen undo, a la recerca de l'equilibri interior